如果有人珍惜你,你可千万别装逼

01

菲茨杰拉德在《了不起的盖茨比》中写过一句话:

每逢你想要批评任何人的时候,要记住,这个世界上并非所有的人,都有你拥有的那些优越条件。”

这句话我在写文章的时候反复引用了很多次,但我也发现,每过一个阶段都对这句话有更深刻的理解。

昨天在逛豆瓣的时候,看到一篇文章的标题,《当有人珍惜你的时候,千万别装逼》,想起之前在网上看过的一些句子:

我对你超级好,是想让你以同样的态度对待我,而不是让你觉得自己很牛B。

如果我用你待我的方式来待你,恐怕你早已离去。

当时看到这些话,觉得蛮对的。

这世上就是有很多不懂珍惜的人,就是有很多把别人的好,当作理所当然不知感激的人,就是有很多享受着别人不平衡的付出,而不思回报的人,就是有很多,别人一喜欢他,就觉得自己牛逼的能上天,而把别人的尊严踩到脚底下的人。

然后等到把别人的善意、温柔和爱都耗尽了,他们才意识到自己的不识好歹,接着又追悔莫及。

但是,在我认识了楼上的小哥哥之后,我忽然发现,其实那些不感激不回应不珍惜,很多时候不是因为人品不佳,而是,一方的付出和另一方的接收存在严重的不平衡。

付出的人,觉得自己掏心掏肺,感天动地了,而负责接收的人,他们压根就没有感知到,甚至把别人的付出异化成了另外一种负面的东西。

02

在我的文章里出现了楼上小哥哥这个人物之后,引发了很多猜测,甚至有读者觉得我笔下的他很暖,直接发消息让我给牵红线。

我说:“一定是我眼里的光,给你镀了金身。”

他说:“是的,你的眼睛是亮的,看到的所有东西都自带色彩。”

我们俩在5月31日达成了一个口头协议。

我说我一个人过了太久,都已经忘了如何对别人花心思,如何对别人体贴照顾,如何温柔,所以,我要带他一起,我来学习怎么付出,他来学习如何接纳。

当时这么说,真的就只是想放松他的警惕,让他能接纳别人对他好。

哦,一定还会有人问我为什么对他好,其实原因超级简单,这就像是你身边有个不快乐的病人,眼睁睁看着他过的不好,就会不自觉的想做点什么,虽然自己不是医生,或许也根本帮不了什么,但还是想把能做的都做一做,能给多少温暖就给多少。

但这半个多月来的实践,我发现,与其说,是我在为他付出,倒不如说是他在帮我成长。

终于懂了罗宾·威廉姆斯在《心灵捕手》中说的那句话:你可以知道全世界的事,但发掘的方法唯有尝试。

03

在遇见他之前,我好像是没有见过男生的,甚至是没有见过人,因为我没有用心的去了解他们、接纳他们,常常是站的远远的,拿着一个举的高高的尺子,去衡量他们,给他们贴标签、下定义,从来没有把自己生命中最有价值的部分给出去,所以我也看不到他们最有价值的样子。

记得去年,有个朋友半夜十点多来找我,目的就是给我一盒糖,他说,是学生家长送的,知道我爱吃糖,下了课刚好顺路,就给我送过来了。

当时真的没多想,他不吃甜食,又顺路,就是一个刚刚好而已,现在发现,是我没有用心去揣摩别人的心意。

在自己尝试着无条件对一个人好之后,才真的明白,别人的那些不动声色的好,其实都默默用了十二分的心意,是我们把它们看轻了。

小哥哥几乎是我见过的男生里,饭量最大的一个,他的说法是,每天都要花很多精力和负面情绪作战,所以要多储备点能量。

于是每次一起吃饭,我都会把自己碗里的一部分拨给他,“你多吃点呀,我刚好减肥”(可其实,你们知道我有多能吃的)。

特意送的六一礼物,要跟他说,我是在给自己买东西,看到便宜,顺便给你也买了,明明是花了心思刻意做的事,却要表现的云淡风轻,只是一个顺便而已。

跟朋友出去玩儿,吃到好吃的冰淇淋,专门多买了一个,拿了一路带回来给他。

他说小区外面的饭馆都吃够了,每次吃饭都觉得发愁,我就开启了爱做饭模式,明明是个没做过饭的人,却成了五六个人的做饭阿姨。

看到他的床单旧了,虽然他一再强调,要忍住要忍住,最后还是忍不了,在京东上买了新的要给他换掉。

花了很多精力去关注他的情绪,是开心还是不开心,是接纳还是拒绝,然后再默默调整自己的方式。

04

对一个人好,真的是一件超级难的事,因为无条件、无要求、不需要回馈,那大概是神仙才能做到的,自己用出去的心意石沉大海,连个水波都掀不起来,这感觉真的很丧啊。

又一次感受到,为什么有的男生追了你一半就不追了,为什么你要求的别人如何如何对你好,没有人做得到。

如果你试着以自己希望的方式,去对待别人一次,就知道那有多辛苦了。

比如,我第一次给小哥哥送礼物,他感受到的压根不是开心,而是满脑子怀疑我有什么企图,怕欠我人情,绞尽脑汁想着怎么以物换物的还我。

就是有这样的人,他们对别人的好是排异的,你用出去的心意,传达到他那里却被异化成了压力和烦恼。

还有做饭这件事,虽然不全是给他做,但确实是因为他才做的,当然了,这一点他一定没意识到,否则的话,我做好了饭,他却去吃别人的,我会想打死他!

渐渐发现,我其实不是没要求的,只是我的要求不是现给现报,也不是物质的。

首先,我希望他快乐,我甚至要求,我给了一分的好,他能多十分的快乐,而现实是,我给了十分,他只多了0.5分的快乐,甚至又附加了3分的烦恼,这我就很不开心了,好像自己的付出没有实现应有的价值。

其次,我还希望能够换回一种亲密关系,或者说是一种被需要感,这会让我很有存在感,觉得自己是重要的。

但是,他的感知能力太弱,别人的好,第一反应是推出去,即便接收到,也会想方设法归还,目的就是不欠人情,可不欠人情,就意味着拒绝把任何人请进生命里。

这样的被推开,很容易就把别人的耐心和温柔都消耗没了,如果不是足够不要脸,谁也坚持不久的。

有一次,我跟他说,你知道跟一个人亲近是什么感觉吗?不是你需要帮助时才想到这个人,而是当你心里空落落的时候,想到这个人就会有种踏实的、暖暖的感觉,你跟他在一起是舒服的、温暖的、放松的、有根的,会不自觉的对他投以感情,关心、体贴、想念、疼爱。

但他说,他不知道,他的世界里一直都是一个人,而且也以为整个世界都是这么孤独的。

05

比较欣慰的是,我脸皮足够厚,而他也意识到自己的问题,努力配合我的引导,最近就真的一点点变了。

前两天给我发来他日记里的一句话:像是阴霾很久的天空终于裂了一条缝隙,阳光穿透进来。

上周末一起吃饭,我把自己碗里的虾夹给他,他说:“你快有我姐对我好了。”

原来整天凶巴巴的一张扑克脸,现在笑容多了很多,同居的其他小伙伴说起他以前自闭时的状态,跟现在完全判若两人。

以前超级自私的,对别人没需要,也讨厌自己被需要,完全没耐心,现在,他居然知道有意识的对别人好了。

比如有一天早晨我洗完碗,发现餐桌上有瓶优酸乳,他说,是顺便多拿了一瓶。

端午节公司发了三只松鼠的零食,没开封就放到了我的卧室里。

收礼物也不会再刻意记着,要以物质的形式还回来了。

还主动要教我双节棍,带我打羽毛球,教我游泳。

他说,不知道自己能不能成为温暖的人。

我说没关系,不需要一下子就逆风翻盘,进步一点点都是好的。

06

从前总是站在一个局外人的角度,对别人挑剔,这个人不够温柔,那个人不够体贴,这个人不够有风度,那个人太冷漠……现在,学会和他们站在一起,以他们的视角去看世界,理解那些不完美、不理想。

真的,不是每个人都拥有我们拥有的那些优越条件。

我开始学着,不动声色,不抱怨,不强求,不自我感动,以让别人舒服的方式对一个人好,接纳别人不能以我理想的方式对待我,甚至原谅,在我对别人付出了十分的同时,他根本看不到,不回应。

以前所定义的那些不对、不应该都不存在了,别人的所有反应,都是对的。

我们想要得到别人的感激,想要在对别人好的同时,拿到自己想要的,那么,唯一能做的,是接纳别人真实的反应,然后调整自己的方式,努力把这些反应引导成我们想要的,而不是委屈、抱怨、愤恨、放弃。

可如果对方真的什么都给不了,那也没关系,对一个人好过,总是有意义的。

前天在海边散步,我说,我好像能预见到一个未来,你变成了一个快乐的、温柔的、体贴的人,然后遇到了一个比现在的你还难磨的小公举,然后把我现在给你的又倾尽所有的都给了她。

他问我:“会不会觉得不值得?”

我说:“不,这就是我想要的。”

我希望教会你珍惜,教会你付出,教会你敢爱,教会你如何与人分享生命中最有价值的部分。

但在这过程中,你不要觉得一直是我在为你做什么,因为我学到的,比你得到的还多,我感受到的快乐,比我给你的还多很多很多。

我要的结果,就是看到,你成为一个能让自己幸福,也能给别人幸福的人,也要你知道,这世上,会有很多给你无条件的爱的人,会有很多不需要你戴着第二面具,愿意接纳真实的你的人。

我更希望,所有跟他一样,没有被好好爱过,在孤独中长大的小孩,都能够深信这一点。

-作者-

柒月暖阳,以一朵花的姿态行走,穿越季节轮回,在无声中不颓废,不失色,花开成景,花落成诗,已出版《以一朵花的姿态行走》。